gracias D

todo ha sido un sueño o ha sido real?
esta semana ha sido fantastica.. y me apena que no quieras tener algo mas conmigo pero me alegra que quieras ser mi amigo =)
la verdad es que todo fue demasiado deprisa..
la gente miente tanto.. me alegro de poder decir que lo que la gente dice es mentira.. porque sé que tú no eres asi.. eres fantastico como amigo y como todo =)
GRACIAS por haberme hecho sentir especial, guapa e importante..
gracias =)

SOLA?

me estaré quedando sola por culpa de los tios??
yo creo que si..
casi todas mis amigas con novio.. y yo sola.. y al final me quedaré sola.. porque ellas llevan un plan distinto al mio.. ellas quieren estar con sus respectivos novios.. y yo donde me quedo???? con quien me voy??
nose porque ostias existiran los hombres.. solo me hacen daño.. pero todos
hermanos, amigos, exs, todos!!
los odio!!!!!!!
:D

gracias por darme la oportunidad de aclararte todo lo sucedido.. pero me clavastes un puñal en mi corazon y esa herida tarda en cicatrizar lo siento.. tu te sientes violento al hablarme pero yo me siento impotente al tenerte cerca de mi..
ya no se ni lo que siento.. y sinceramente.. ya no creo en el amor.. no puede desaparecer de un día para otro..o si que puede? que alguien me lo explique.. porque al final estallaré y todo será un mar de dolor y lagrimas..
_ _-_ _ _ _ _ _ ó _ _-_ _ _ _¿?

=S

hecha un lio.. =S
te quiero o te odio ?? quiero ser tu amiga o no?? hablo contigo o no hablo contigo?
porque algunas veces merece la pena decir la última palabra y que se quede todo guardado.. y no quede ninguna equivocacion por el camino..
no me gustan los rumores y menos los que me dejan a mi como la mala de la pelicula siempre.. no me gustas y ella no te ha dicho que NO por mi..puede ser que al principio si que fuera así.. pero luego no.. a mi me da igual.. solo quiero tu felicidad y la de ella y si esa felicidad es estar los dos juntos.. pues me gustaría mucho que lo estubieseis =) sería precioso una relacion en la que los dos se quieren y son felices.. y no como a mi.. que jamas he sentido el amor del sexo opuesto que se recompense con mi mismo amor por él..
todo es tan extraño.. desde la última conversacion que tuvimos ya no me puedo acercar a ti.. me siento como una mierda..como si no valiese la pena ni mirarme..
al principio.. lo único que quería es estar en mi casa.. y que los recuerdos abordarán mi cabeza... pero sé que eso es peor para mí.. y decidí salir.. aun arriesgandome a verte.. y a ver tu mirada de odio y de muerte hacia mi..
estoy cansada de decirte lo siento y se que tú tmbien estas cansado de oirlo.. asique.. ya no te lo dire más.. lo único que haré será alejarme para no joderte la vida..
me alejé, me alejo y me alejaré para no joderte mas.. hasta que tu me digas que pare y volvamos a ser amigos o por lo menos intentarlo.. pero es tan bonito soñar..
ains.. por qué todo es tan difícil?? no lo entiendo.. =S

Tanto tiempo para decirte esto: TE ODIO
puff.. no se porque he esperado tanto en decirlo ni en pensarlo.. pero bueno..por lo menos ya lo pienso y lo digo =)
Gracias a ti me he dado cuenta de que no te conozco.. de que creia que eras una persona pero has dado lugar a otra muy distinta.. no fue mi culpa quererte pero si es tu culpa que te odie.. fuistes tu quien me lo dijistes; el que me trato como una mierda.. el que me hizo sentir tan mal que no puede aguantar mis lagrimas de perdon..
dices que lo pasas mal cuando me ves mal?? yo creo que lo finges para que los demas te lo noten y tener el aspecto de chico preocupado y atento.. pues yo te he descubierto (tarde pero por lo menos lo he hecho) y se como eres, y para nada eres atento ni te preocupas de nada a menos que te convenga a ti o no..
pasa de mi, no me mires, espero que te vaya muy bien con mi amiga aunque ella no se merece un tio como tú, y te a ti te digo que la cuides porque te llevas a una gran tia
espero que no le hagas lo que me hicistes tu a mi =) por tu bien xD ( no es una amenaza, es un consejo porque la vida te las devuelve todas)
bueno.. era para que lo supieras.. estoy arta de oir hablar de ti
tengo ganas de que todas se den cuenta de como eres.. y se vallan alejando de ti =) como lo he hecho yo, aunque yo tambien lo he hecho para dejar de joderte la vida y para que fueras feliz. aunque primero voy yo y me busco yo antes mi felicidad, que me hace mucha falta =)

porque tengo 16 y no quiero atadurias ni relaciones de juguetes que enseguida se rompen =)

aun lo siento..y por eso te pido perdon...

Cada vez que te veo.. mi corazon se encoje y se rompe.. en pedazos pequeños que son imposibles de encontrar y de volver a pegar...
Cuando te vi tocar el viernes y el sabado pense.. que cuando estabamos juntos eso era lo que mas deseaba y lo estaba viviendo sin estar contigo.. me dolió y me duele tanto pensar que ya no estamos juntos y que jamas volveremos a estarlo.. me duele tanto el tener que fingir que estoy bien para que no te vuelvas a alejar de mi vida.. me duele tanto recordar tus besos y no poder repetirlos.. me duele tanto no poder disfrutar estos momentos contigo..
sin duda.. me has marcado.. pero me has marcado bien.. me gustaría volver al pasado..y poder cambiar mi actitud contigo.. e intentar no agoviarte ni caer en el mundo de la monotonia..
Lo unico que hago es pensar en ti.. y me duele cada vez mas.. mi corazon ya no soporta esto.. la unica solucion es desaparecer y no volverte a ver pero esa idea me duele aun mas que la de verte..
tengo que verte y saber que stas bien.. y que no te pasa nada.. necesito saber que eres feliz sin mi.. ya que yo sin ti no lo puedo ser.. joder.. me gustaria decirte tan alto que TE QUIERO y NO ME PUEDO OLVIDAR DE TI..
no me tenia que haber ido a la cruz roja ese dia.. y haber pasado contigo el mayor tiempo posible.. y habernos fusionado.. y haberte sentido cerca de mi.. y haber sentido tu cuerpo..
te echo de menos.. ya nada es lo mismo..
quiero hablar contigo y me es imposible.. no puedo.. mi mente me detiene.. y me para.. y me dice que NO que me va a resultar doloroso.. pero en cmbio mi corazon me dice que no! que tngo que hablar contigo y besarte y abrazarte y sentirte otra vez! JODER!!!!
no es justo!! con lo que yo te quiero a ti..y tu no me quieres.. podria repartir mi amor entre tu y yo y estar acordes!! yo quererte menos y tu quererme aunque sea poco.. pero quererme
no sabes como lo estoy pasando por ti.. me duele..
mis ataques de ansiedad son por ti.. pero no te sientas culpable.. porque aqui la unica culpable soy yo! y nadie mas..

No te alejes de mi.. por favor.. seamos amigos.. aunque sea lo unico que podamos ser..
espero que este sentimiento se me pase pronto.. porque sino morire de amor por ti!

teQ* E.J.M.M

Carta a alguien del cual no quiero acordarme su nombre

hola..
ya ha pasado un mes, para mí muy largo, ya no se si quieres ser mi amigo o solo una persona desconocida de la cual no quieres saber nada de nada..
me encantaría que leyeras esto, pero se que no va a poder ser..
se que jamas volvera a ser igual entre tu y yo, yo puedo interpretar un papel de amiga, de gran amiga, sabes que estoy acostumbrada a eso, siempre me ocurre eso, siempre tengo que ser la amiga del chico al que.... bueno tu ya sabes lo que quiero decir
solo quiero poder decirte hola, ¿cómo te va? y las cosas que se suelen decir, me hubiese gustado mucho poder decirte el día de tu cumpleaños felicidades pero no, te lo tuve que decir ayer y encima como te lo dije! me odio a mi misma por como te lo dije y por decirtelo.. se que te he decepcionado, a ti y a todos mis amigos.. y por eso digo lo siento..
pero no que hacer.. no se que mas ponerte asique... adios!

corazon roto..=):

Sin saber que hacer ahora...
Lo explico.. a principios de este año conocí a un chico, el era impresionante.. guapo, listo, misterioso, introvertido.. era alejado pero conmigo hablaba mucho.. nos liabamos.. hasta que despues de carnavales ( el fin de semana de despues ) empezamos a salir..
Mis sentimientos eran muy extraños.. nunca habia sentido esto por nadie.. me gustaba demasiado... y temia perderlo.. el estaba estudiando en alicante.. y solo nos veiamos viernes, sabados y domingos.. yo pensaba que no le agoviaba e intentaba no hacerlo.. pero cada vez que pasaban los dias tenia mas ganas de verlo.. besarlo.. abrazarlo.. sentir que estaba cerca de mi...
Hasta que un dia.. asi de repente.. empezo a cambiar y nose porque.. estaba distante ( demasiado de lo normal ) y paso una semana, esa semana habia un puente, el de san Jose, y yo no sabia si llamarlo.. tenia miedo y no lo llame.. espere el viernes a verlo y no lo vi.. yo ya me intuia algo.. pero no queria reconocerlo.. Al sabado siguiente.. me llama por la tarde y me dice que tenemos que hablar.. y quedamos....
Yo estaba en un bar y le dije que fuera.. yo me sali a la puerta, el me pidio que me saliera, y entonces lo vi.. su cara era, como explicarlo, no era la normal, la de siempre, sino esa cara era la de no saber como decir algo, distance, preocupado... y entonces empezamos a hablar.. el me dijo que estaba agoviado, que una relacion seria le cortaba mucho las alas ( con lo cual esto no lo entiendo ) y que no queria que yo lo pasara mal por su forma d ser.. yo no dije nada.. solo dije que me lo dijera ya.. que no podia mas y que me lo dijera..entonces el me lo dijo, me dijo lo que yo ya me intuia, me dijo que lo mejor era que cortasemos.. que podiamos ser amigos y que dios sabra lo que pasara en un futuro.. yo para que el no me viera llorar.. me fui.. lo deje alli.. solo.. y supongo que se iria poco despues.. cuando entre y vi a mis amigas empece a llorar.. no podia mas.. el gran amor que sentia por el.. ya no lo podia demostrar porque el ya nunca estara mas.. ya no podria notar su presencia ni sus besos.. note como si mi corazon se rompia..
me pase toda esa noche llorando.. al dia siguiente lo mismo.. i toda la semana pensando el porque .. no me creia lo del agovio ni todo lo que me dijo.. fueron escusas que no me servian..
yo solo podia pensar que el nunca me habia querido ni gustado.. que el solo estaba conmigo por pena y por capricho.. solo quiero hablar con el.. pero para que.. el ya no va a querer..no va a ser igual.. nada sera igual desde esto..
aun le quiero.. y creo que me va a costar olvidar.. solo quiero que me recuerde como esa.. con la que estuve.. la que tanto me quiso.. .. ..

CONCLUSION: el amor es una mierda.. y solo sirve para pasarlo mal..

mi corazon es tonto!

Ola de nuevo!! me an pasado muxas cosas..i una de ellas.. sq.. soi tontaa...i no se darme cuenta de lo q sta bien i lo q sta mal para mi..
os explico...
ace ya casi un año..sali del ospital i conoci el 21 de febrero a un xico..desde el primer momento k lo vii..me cautive.. no se xk..a lo mjor era xk tenia algo extraño..una cultura extraña.. me gustabaa i no pco..se lo dije i empezamos a tontear.. i en un concierto nos besamos..solo paso eso..a la semana me entere q no qeria nada conmigo.. qe era algo especial para el ( con lo q yo me raye aun mas)... este xabal..me a causado mas de una lagrimaa.. i medio dejo de ablarmee.. luego volvimos a ablar..dejamos de ablar i luego ablabamos... en fin de año... yo rayada como siempre.. me vio i me ablo..(lo peor q ice fue escuxarlo..) me fui corriendo cuando me dijo q xk lloraba y yo respondi k x el.. fue orrible..una sensacion de culpavilidad, amor no correspondido, idiotez corrio x todo mi cuerpo... i lo uniko q se me ocurrio fue correr..como pude con los tacones.. i llorando como una idiotaa!!
esa noxe..conoci a un xico.. nos liamos x ir demasiado borraxos..i yo tmbien x ir..demasiado desdexada de amor... él fue lo uniko k me animo..e izo reir..x algunass cosas..q eran un pco tonterias..
despues de una o dos semanas.. le dije q qeria repetir i el no me contestoo..xro mas bien xk yo le pedi q no lo iciera..xro no qeria escuxar de su boca un no... me ubiese dolido muxo....
contando x otra parte la istoria de mi amor despexado dsde ace un año... e decido olvidarlo..pasar de el..xro me es imposible..con la idea esa sola..me ace daño.. se me rompe el corazon.. sq es una sensacion extraña.. amor i odio a la vez.. deseo i pasion i x otra parte asco i repulsion..nose como explicarlo.. es algo un poco complejo..
lo veo i miro acia abajo, pensando en q el no esta..i nunk a estado.. en k mi corazon es tonto i no me qiere acer caso.. q mis lagrimas no sirven de nada..i jamas me uniran a él.. es algo desastroso mi istoria con él, con el imbecil... ='(
luego pasando a la istoria del xico nuevo.. el de fin de año...
nose como reacciono..cuando una xica como yo..( una xica fea, gorda, i tonta) qeria repetir lo d noxeviejaa.. yo creo q reacciono mal.. me qeria decir q no..xro no delante de todo el mundo q estaba espectante aber lo q deciamos i como actuabamos.. cuando qedemos creo q me dira.. oye q lo siento..xro no eres mi tipo..solo qiero ser tu amigo.. i nada mas.. no qiero ni un rollo ni nada.. i en su mirada frio i analizadora estara pensando..no qiero nada con una tia fea i gorda! no, a esas personas no las qiere nadie! i es verdad.. no me qiero ni yo.. xro xk nunka e sentido el amor correspondido.. nunk! me an qerido? no lo se.. espero q sii..xro como soi tontaa.. lo desdixe.. ( me arrepiento d aqello,xro x lo menos tngo su amistad i no su odio)
bueno eso.. mi experiencia me dice q todo el mundo me va a decir q NO! i q tienen q str borraxos para estar con una defesio como yo! =( xro bueno... es asi.. mi vida a sido, es i lo será.. es ley d vida.. es lo q toca.. e ai el paradigma d la genetica...
bueno..solo os digo..si teneis el amor delante d vuestras narices..no lo malgasteis ostia! aproverxarlo al maximo! es lo mejor q podais acer... i nunka digais q no a una persona q no sea como vosotros..solo decir q no..cuando vuestro corazon os diga q no! solamente cuando eso.. i no agais caso a vuestro alrededor..aqi el q manda es vuetro corazon i vuestro cerebro..
menos los mios.... k son todo un caos..!